被偏爱的,都有恃无恐?

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在感情上,虽然大家没商量过,但似乎都同意存在着某些潜规则,并心照不宣地默默遵守着。其中一条就是:太主动的,可能会不被珍惜。

社会上普遍用这个观点,去作为阐述女追男不该主动的证据。女追男的情景下,不存在所谓“隔层纱”的现象——当然睡到不算追到,这里指的是追到男性的心,大家都懂。

不过事实是,“太主动不被珍惜”的现象,在男追女的情境下同样适用。举例的话,可以参见备胎123456号的辛酸史。

到底为什么,主动就注定不会被珍惜?这个背后,有什么理论依据吗?

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美国社会学者魏拉德·沃勒,比我们更早去思考这个问题,并对此提出了自己的理论——最小兴趣原则

我们知道,社交过程中,是存在着某些规则,因应参与者各自力量与行为,从而确立相对地位的。恋人之间也不例外。

而其中某个决定因素是,双方对交往关系的依赖性。假如其中一方,更依赖,或更渴望去建立关系,那么就会付出更多的力量。那么也必然导致了,另一方只需要付出少许,就足以维持关系。

兴趣较小的一方,反而在关系中得到充分的自主权,占有更大的力量。这就是最小兴趣原则。

亲密关系中,投入感情更多的一方,必然也会自然地投入更多金钱、时间和精力去维护,也会对这段感情抱着更高的期待。而此时,任何一点感情的动摇,都可能触动其敏感神经,越是付出多的,越容易受到影响。反而是投入少的一方,更有控制权。

除此以外,拥有资源的多少,也是对关系地位的排布有着深刻影响的。拥有丰富资源的一方,往往会拥有更好的心态,在关系中会显得更游刃有余。这也是为什么,即使不考虑家计因素,也会鼓励女性在婚后有自己的工作,保持经济独立的重要原因——被供养着,充其量只能保障好的生活,靠自己,才能保证活出尊严。

当自我感觉在关系中处于弱势时,就会不自觉地想要付出更多,去表现自己同样的游刃有余,但资源的保有量,决定了无法一直保持输出,而每付出一次,都把自己逼向更被动的死角。

最后,个体性格特质,也是造成地位权力不平等的关键。长期受到打击,表现得低自尊,因为有被抛弃史而害怕再次被抛弃的不安全感,都有可能让一方主动表现弱势,求得关系的保全。为了保全关系付出得越多,就越怕被抛弃,陷入恶性循环。

从这些角度来看,被偏爱的都有恃无恐,是有着其背后心理根源的。

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亲密关系是否能保持长久稳定的幸福,很大程度上取决于双方地位是否平等,彼此力量是否有达到制约平衡。毕竟任何一方都无法做到长时间被压制而无动于衷,这是反人性的。

不过平衡是相对的,没有绝对的匹配,所以只要双方在关系中能达成共识,都认可彼此的付出,并愿意为得到的权利付出时,这段关系就是健康的。

从这个角度上看的话,女性婚后即使没有出去工作,把家庭主妇当成主业,能够得到对等的物质回报和心理尊重,也不失为健康的夫妻相处模式。

是的,我说的就是前几年很有名的那部日剧《逃跑可耻但有用》里面,认可主妇对家庭付出的观点。

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