“你走了真好,不然我总担心你要走”

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恋爱中的不安全感,对感情患得患失,总觉得对方要离开,而为了打消这种不安,忍不住去做各种测试、试探和“作”,甚至翻伴侣手机看聊天记录,把伴侣身边所有异性都看作潜在情敌,明知道这样会让大家都很累,但没法做到不疑神疑鬼。

如果以上的经历,你也有过,那么可能是亲密关系中低自尊的作祟。

我们都明白自尊,是指一个人,对自己的看法,对自我价值的判断。低自尊,则是指自我评价偏低,没有自信和安全感。

在亲密关系中表现低自尊的人,在人际关系中也许未必会有着同样的表现,也就是说,低自尊是可能只存在于亲密关系中的,在其他场合,则都能感觉到安全。只是一旦进入亲密关系,这种不自信,就会压制不住喷涌而出。

亲密关系中低自尊的人,总是会怀疑伴侣对自己的爱不够真实。“为什么ta会看上我”“ta到底喜欢我哪点”,这样的问题,他们也许不止一次的问过爱人,即使对方给出了肯定的回复,他们都会怀疑回复的真实性——“ta会不会只是在哄我”“骗人,ta根本不是这么想的”。

低自尊的人,还会表现得担心伴侣随时被身边出现的、更优秀的异性抢走,所以他们总是会把伴侣看得很紧,时刻都希望得知伴侣的行踪,想伴侣到哪里都能向他们报道。更严重者,还会担心伴侣会变得越来越优秀而最终自己被抛弃,所以他们不会由衷的为伴侣得到成就而高兴,反而会觉得“离分手更近了”。

由于在关系中的低自尊,他们会做很多迎合讨好伴侣的事,希望可以以此去留住对方,但过分迎合则会让他们变得失去自我——不管任何事情他们都会变得无法独自下决定,而是要听取伴侣的意见,哪怕最终结果非他们本意。于是相处越久,他们的内心越是容易积怨,认为伴侣从来没有考虑过他们的意见和感受。讽刺的是,即使他们已经牺牲了这么多,伴侣还是不会太满意,正因为他们太没有自主性,所以伴侣也觉得“没意思”。

最后,低自尊者,可能会在一次情绪积压不住爆发和伴侣吵架后,主动提出分手。其实他们不是真的希望分开,只是认为未来无望,与其被分开,不如自己提出,至少落个体面,也长痛不如短痛。

果不其然,分手后不久他们就会开始后悔,但一切,已经为时太晚了。

“你走了真好,不然我总担心你要走” - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

人类为什么要走进一段亲密关系?可能是因为寂寞、害怕孤独,可能是因为怕父母和身边人担心,可能是觉得这样才是正常的。

谈恋爱、结婚,每个人都有着不同的想法和理由,但如果抱着以上几个“可能”,或许幸福的可能性不会太高。最好的让我们走进亲密关系的理由应该是,在这段关系中,我们都能让双方变得更好。

是的,如果在一段亲密关系中,你感受不到成长,无法从中得到力量,那么这段关系,就是存在问题的。

在亲密关系中的低自尊者,应该好好正视自己存在的问题,改善自己,变成更好的自己,才能从根本上,提升关系的幸福感,而不是陷进不幸的死循环。

具体要怎么做?

第一点,我们要先学着在关系中,表现坦诚。

不要让伴侣去猜你心里的真正想法,也不要把所有事情的决定,都交由对方的做,除非你真的觉得那无关紧要。

真的喜欢的,想要的,就开口说“我喜欢这个”。你可以商量,也应该尊重伴侣的看法,但重要的事,要有自己的参与和意见。

我明白这点要做到其实很难,尤其是当你低自尊,害怕对方离你而去的时候,你会处处想着牺牲自我,把最好的,对方最想要的,全部去满足。但从这里开始,你就会进入关系的死循环。

而坦诚才能换来坦诚,自尊,才能换来尊重。

说出自己真实的想法,伴侣才能理解你的行为,下一次,ta会知道怎么做。

第二点,比起现在,多用长远的目光,客观全面的看待你们的关系。

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博客主人诸葛子彦
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