
想追前任的好朋友,障碍是否是前女友?
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有一个追求案是这样子。
小A是追求者。
他要追谁?
他要追前女友小B……的好朋友小C。
小B跟小C是怎样程度的好朋友呢?
可以叫发小,也可以叫闺蜜。从小学就开始认识,大学以及之后工作,都是住在一起,关系非常好。
小A在跟小B交往期间,其实跟小C并无过多交集,甚至没有对方的联系方式。
后来跟小B分手,这里面自然也没有小C的原因。
分手大半年后,一次偶然的接触,小A跟小C开始有了比较多的接触,会在网上聊天,偶尔相约一起吃东西。
两个人有挺多的话题,性格还是想法都很相似。
小A觉得跟小C在一起的时候,有一种莫名的契合感,感觉很亲切很舒服。
他开始重新定义彼此的关系,觉得自己已经喜欢上了小C。
联系上逐渐频繁,小A觉得小C不说喜欢,但应该是对自己有好感的。
这点判断是出于小A每次发信息小C都会回,而且如果没有及时回复,也会告诉他是因为什么事情耽误了。
总之,小A终于下定决心向小C表白,在一次他认为比较恰当的时机,说了句:做我女友可以吗?
小C如何反应呢?
小C先是笑,笑的挺开心,以致于小A还心里一喜:成了!
成了没呢?
没成。
小C慢慢开始摇头,表示接受不了。
她表示自己其实也有考虑过,也知道小A的想法,但是自己考虑之后觉得是不可以的。
小A追问为什么?
小C只说了句:原因有很多,但是真的不可以,然后便岔开了话题。
回到家,小A辗转反侧,一度失眠,其实他大概能猜到原因,心里面很郁闷,他还是想听听对方把拒绝的理由说出来,他联系小C,并问她是什么原因。
小C说:你应该也能想到。
小A说:我大概猜到了,但还是想听你告诉我。
小C说:就是因为XXX(小A的前女友)。
小C说自己没办法接受小A是自己好朋友前男友的这个身份,有想过开始,但是每当有这种想法的时候过两天就会打消,心想这绝对不可以。
小A追问:难道我真的一点点机会都没有吗?
小C只回了个:恩。
……
大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。
想追前任的好朋友,障碍是否是前女友?
可以看出,上面这个追求案的情况,对方的主诉恰恰就是这一点。仿佛一道难以跨越的鸿沟。
主诉背后可能涉及很多东西,比如个人的世界观、道德观,对于友情的担忧等等……
如果追求者往这个思维上走,想去进一步地展开追求行为,其实非常痛苦,而且往往结果不会很好,这点跟挽回还是有所区别的。
类似这样的,我见过有人甚至把前任找过来帮忙,去跟另外一个人沟通……
结果呢?
越沟通,对方压力越大,对这件事越抗拒。
小A跟小C的问题在前女友小B么?
其实待解决的问题并不在于小B,而在于小C其实目前不够喜欢小A。
他们之间其实并没有什么实质性的相处和来往,所以也就没啥实质性的感情基础。
哪怕小C对于小A感觉还不错,甚至有些好感,但是彼此之间真实的相处或陪伴是非常少的,仅仅靠网上聊天,线下见个几次?
这样形成的好感度,往往不足以支撑一份恋情,更何况是一份“有道德压力”的恋情。
如果用一句话该如何概括这个问题?
因为女生不够喜欢你,所以你前女友的存在才会是一个大大的问题。
注意这个逻辑,并不是因为前女友的存在,女生于是就不跟你来往,女生于是就不喜欢你了。
前女友的存在,或者说“朋友的前男友”身份影响的是什么?
是对方对于彼此关系的心态和想法。
对此介意?
这非常正常。
但在案子中,可以看到一个现象:
小C可以跟小A(自己好朋友前任男友,并且目前喜欢自己)在一起聊天,偶尔约会吃饭。
小C拒绝跟小A(自己好朋友前任男友,并且目前喜欢自己)成立恋爱关系。
有没想过,这两者按理说都不太好,但为什么小C愿意接受前者的情况呢?
说明的是什么?
说明前者的情况(一起聊天,偶尔约会吃饭等)符合女生目前对于男生的感觉和感情。
既不想完全断了来往,但又不想明确的确定恋爱关系。
不见面时聊聊微信,有机会时可以偶尔见见,至于在一起?抱歉目前并不想。
女生没有足够的喜欢程度,进入一份无压力的恋情可能都存在问题,你让对方克服自己前女友是她好朋友这一心理障碍,你觉得可能吗?
其他相似的还包括诸如:你想让一个不够喜欢你的女生,为了你放弃现在的恋情?为了你违背父母的安排?为了你辞去目前待遇很好的工作?
这些可能吗?
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