骂了女朋友,道歉不管用怎么办?

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骂人一时爽,一直骂人一直爽?

反正在爱情交往中,少见。

相反骂人的一方,往往是最终惴惴不安的一方。

这样的情况见得多。

究其原因,多跟需要去骂人解决问题,本身已经很大概率说明要么情商低、要么情绪不稳定(小孩子气),要么需求感(缺失安全感)强烈,所以才会歇斯底里。

这几种前提本身,其实已经说明很大可能,你骂了之后,是要后悔的。

一时爽,但是没办法一直爽。

这边刚骂完,对方黑脸的瞬间,就后悔了,就开始不安了。

这个时候,怎么办?

就是个问题了。

在文章《感情交往中,道歉是不是就是让你去说对不起?》中,咱们说过,道歉是最简单,也值得先尝试的做法。只不过并不一定是按照“标准流程”道歉。

但毕竟咱们遇到的困扰,不会那么“优待”咱们,道歉之后,可能发现,也并没有解决双方的紧张关系。

这可能涉及很多的情况。

比如这次骂的确实太难听了、以前骂了太多次,女朋友已经彻底失望等等。

骂了女朋友,当道歉不管用的时候,接下来挽回者可以去做些什么呢?

骂了女朋友,道歉不管用怎么办? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。

一般这种会沿着三个思路去做。

骂了女朋友,道歉不管用怎么办? - 第2张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

这三个思路,不是太建议混在一起执行(虽然它们可以融合)。因为会很乱。有好的反馈的时候,你不知道是哪个点“打中”了,当情况不好的时候,你又不知道是哪个点阻碍了。

不管是执行,还是调整起来,都很麻烦,效率反而很低。

所以记住不是太建议混在一起执行,但可以分阶段执行。

先说话术思路,是怎么去做呢?

围绕包装合理性去开展的。

就是不断地通过对话,避重就轻,混淆概念。针对矛盾起因(辱骂对方的前提事件),去做利己的包装。

比如:你看这件事,你哪里哪里,你不觉得过分么?是个人都会生气,所以我当时情绪就一下子没控制住。骂人是我不对,但是这件事你看……

把辱骂这个矛盾点,往前提事件去拉扯,并把讨论的战场放到这里,同时对前提事件包装,最好能够混淆到对方的观点,或者说能够理解你的观点。

在这里要注意,利己的包装,不是说让你坦白地去讲你当时为什么骂,而是要增加合理性下去,最好有传统世界观的约束。

比如,因为其他男性送她回家,所以吃醋,骂了对方。

利己的包装,不是说:你让男的送回家,我吃醋了啊。

而是要从比较客观的角度去谈:你看平常你跟其他男同事有来往,我觉得很正常,包括我自己也会接触到其他的异性,这个没什么。但是你看,这次这事,首先你喝了酒,然后你看看时间,那个时间是什么时候了已经?再说这个男的,我听说他已婚,却经常是泡夜店的。你说这样的情况下,我会不会担心你?

你看,这样整个矛盾点,才有拉扯的效果,才是利己包装。你不是吃醋,你更多的是担心,而且是考虑了很多情况(对方的错误),所以才一时没有控制到情绪。

所以沿着话术思路去做,有个很重要的前提,就是你在此前的道歉行为留有余地,前提事件有利己包装的可能(有合理化的基础)。

这种基础不是说,一定要对方可以认可,它也可以是当一个台阶使用。

比如对方最终还是不觉得你理解的对,但是她可以理解你当时的情绪,归结为你仅仅是情商低了些,那都可以,因为你辱骂对方的行为就已经被大大淡化。

但是你起码得有这么个条件,整体合理性不能太牵强。

第二个思路,是渠道思路。

渠道思路是什么意思呢?

就是说,当你道了歉不管用后,你可以从改变“我跟你”道歉的这种1对1的渠道模式开始。

比如利用对方的闺蜜,亲戚之类的角色,去传达你目前的态度,以及当时的一些理解。

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