女友把你当成垃圾桶?

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看到一封来信,是一个读者发过来的,之前好像在文章中回答过他某个问题,看昵称有点印象。

这封信是这样的:

老师,您好。

首先很感谢您,上回在文章里面回答了我的困惑,看了您的文章,我也懂得了许多,挽回的过程也逐渐让我有了希望。在昨天我已经加入了VIP会员,目前正在整理资料提交过来。

但是当下我有一个非常困惑的地方,想再次来请教老师,如老师刚好能够看到,希望能够得到老师的解惑。

是这样,我现在每天,都会抽一些时间陪前任聊天,前任也会跟我聊,甚至主动找我聊。

但是我发现这样的一个情况,前任也会把不顺心的事说给我听,但她很少和我说具体是什么事情,只是把一些气话说给我听,比如:我不如早点死了算了。我干脆辞职算了!某某某真是小人!等等。

我都只是静静的听,小心说话,因为我不知道具体发生什么事,但是久而久之,我觉得我也很难受。

我不知道这样的情况算好,还是算不好?您说她愿意跟我说话吧,但是却从来不说一些具体的事,说的都是一些气话之类的,好像就是到我这里宣泄一般,我很困惑,有点想不开。

如果可以,希望得到老师指点一两句。另外看到老师今天的文章,得知老师手受伤了,希望无碍。祝工作顺利!

女友把你当成垃圾桶? - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。首先感谢你的关心,手基本没事了,就是还有点肿,但是不那么疼了。

看到你的来信,如果已经加入VIP成为这边的挽回会员的话,其实这些问题之后都可以跟你自己的导师来做一个沟通,他也会根据你的个体情况来尽力的协助你的。刚好看到的情况下,我就也来说两句吧。

你问我这样的情况算不算好?

单从字面意思来看,这个情形对于挽回来说是不好的。

我为什么不直接说“不好”?

咱们做阶段的推进,都是要根据整体的一个策略来说。

现在的你,这样跟对方的一个沟通方式,其实是起到了一个“垃圾桶”的角色。这不是一个好的角色,但是如果是你们之前本身已经抗拒度激发,这个情况下,你通过努力,成为了“垃圾桶”,在阶段上说,这也是一种进步。

每个导师的处理手法不同,像喂狗(WeGo)有些导师在处理抗拒度激发的案子中,可能就会喜欢用,先通过挽回动作,把挽回者推导一个被挽回对象习惯过来倾倒“情感垃圾”的这个角色,从而达到一个关系的推进。所以评价这个阶段的好坏,得取决于对于之前的挽回环境你是“进步”了,还是“退步”了?还有就是挽回者之后是否有能力在这个阶段再次形成关系的推进,扭转角色的处境。这个点相信也是你接下来导师会给你建议的事情,建议你将情况要较为充分的提交到计划组那边去,他们以及你后面的导师,会帮你做一个考虑。

所以说回这件事,我的回答只能,单从字面意思来看,这个情形对于挽回来说是不好的。我们来说说这个点。

你现在无形中,你成了你前任的负面情绪的垃圾桶。我想说的是,其实也许你不必充当这个垃圾桶。

你当然也可以和她聊天,但你没有必要去充当她的垃圾桶,在你还没有足够的能力去消化和处理这些之前。这并不是你应该做的事情。

我们常说,最需要帮助的人往往不是那些很会表达负面情绪的人,而是不懂得表达的人。

你要相信一点,就算你不做她的垃圾桶,她也会找到其它人做她的垃圾桶。不管是家中其它人,还是左邻右舍,她会找到她表达和发泄的途径。这是她擅长的。

为什么?

会表达不满的人,内心往往是比较平衡的。容易受伤和被困扰的反而是,不懂得如何表达不满和发泄情绪的人。

所以你“糊里糊涂”进入到“垃圾桶”这个角色,是有点盲目的,因为显然你不是刻意为了某个阶段目的走到这个地步,而是跟着对方熬到了这个位置。对于挽回来说,这就是两种意思了。

咱们要试着去尊重对方表达的方式和处理情绪的方式,但是又需要照顾到自己的感受而不致于能量被牵扯和消耗。

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博客主人诸葛子彦
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