要是当时我跟她提做我女朋友,她是会同意的。可是现在

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不知道正在追求的小伙伴们,不管男女,你们有没有在内心上有过标题这样的想法。

就是可能现在情况很糟糕,但是你想着:唉,当时要是跟他(她)表白出来,当时他(她)肯定是愿意的。

有没有?

我们可以来看一封我收到的读者来信。

老师您好,我是一个刚回国的留学生,目前单身(此前有过一个女友,但是因为是否回国发展的分歧,已经分开,也没有联系了)。

回到国内,我目前在一家上市公司里面工作,经济条件算是可以。

今年春节在朋友家,我认识了一个女生,年龄相仿,家庭条件各方面也差别不大。

她是事业单位,在人脉资源方面比我要强些,但是收入方面是我比较高的。

认识之后,前一个月聊的非常好,每天都在聊天中度过。关系发展的挺快,我觉得这跟我在朋友圈子里口碑比较好也有关系。

我经常请她吃饭,看电影。

认识一两个星期,就牵过手,搂过肩了,然后就有过拥抱。

我给她买的东西,她都会收下(多是一些吃的东西),其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友,她是会同意的。

但之所以没有这么做,主要还是感觉进度太快了一些,而且我确实跟前任刚分开,那时候也并不是非常确定自己内心的想法。

在认识一个多月左右的时候吧,我们的关系开始有些问题,比如我开始约不到她,像之前那样买点东西给她,她也会拒绝(比较委婉),找她聊天,感觉她态度比较冷。

五一的时候,我们几个朋友组织了周边游。我想牵她的手却被拒绝了。

我最终问她究竟怎么了?

她刚开始还一直说“没什么啊?”,后面在我的追问下,她才说是因为感觉很有压力,有很大的心理负担,还特别说了因为我经常会问她在干嘛?她感觉总是盯着她,被监视的感觉,很不舒服。其实前半个月的时候我问她她在干嘛时我能感觉到她没有反感。

在旅游的时候,我找她好好地谈了一次,也算是表白吧,我告诉她其实不用太有压力,喜欢她是我的事,无论是否接受我,我都愿意对她好,希望能减少一点她的压力。

旅游要回程的前一天晚上,我找了个机会去她的房间跟她独处了了两个小时,聊天的时候,她有在抱怨走路走多了,全身酸痛。

我就有帮她按摩小腿跟肩膀,过程中我强吻了她几次,她没有很强烈的反抗,只是也没有配合,一直别着头。后面一直说你别这样很尴尬。

然后我就回我自己的房间了,没有发生其他事情。回程的时候也是很愉快的。

结束了这次旅行,我们就各自回家了,但是从这之后,我给她发微信,她基本不回了,我一再追问她,她只是淡淡的回了句她想静一静……

要是当时我跟她提做我女朋友,她是会同意的。可是现在...... - 第1张  | 喂狗(WeGo)恋爱援救联盟

大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)恋爱援救联盟成员之一。假设你就是这位来信的读者,在遇到这样的情况后,你会如何看待这件事情,试图从哪个角度寻找这里面的问题呢?

看完这位读者来信,我觉得很有必要理清楚一件事。

这件事就是信中提到的“其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友,她是会同意的”。

作为当事者,有这样的想法可以理解,事实上很多人也会有这样的认知,但以我的经验,对于这一点是应该保持一个怀疑的态度。

不是说完全不可能,但往往可能性不大。

原因很简单,从交往模式上来看,男方与女方哪怕在交往最为频繁,互动最为良好的时机上,模式始终是男方主动,而女方处于被动接受。

所以不仅是“其实我知道如果那时候我跟她提出做我女友,她是会同意的”需要怀疑,其实连觉得你们之间的关系进展很不错的想法同样也值得怀疑。

之所以这位读者有这方面的“想法”,是因为觉得跟对方相处融洽,能约会,能做一些亲密举动?

这样的情况,能说明的是什么?

可以说明女方确实有给你机会,然而也仅停留在这个层面上。

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这个读者有个问题。他错误的把握了关系发展的节奏,做的越来越多。

对应的会发现,女生做的是越来越少。

在这里还需要搞明白一件事:

你的喜欢,你的付出(企图),对方知不知道?难道不知道?

而你的表白,在表达效果上是想达到于此对应的什么区别呢?

我建议看回我四年前的两篇文章《表白告白真的有那么重要么?(上)》和《表白告白真的有那么重要么?(下)》。

其实在这件事上面表达效果并没有什么区别,说与不说,没有什么实质的影响。

如果对方对你足够“有感”,你不表白,其实对方会“逼”你表白。

有不少男生跟女友确定恋爱关系,是被对方“逼”出来的,比如:我们现在是什么关系?

或者对方也会在行为上有所反馈,对你的主动回应的更加积极,或者对你更加主动,从而达到平衡,甚至高过你。

关于强吻这件事,读者的逻辑是,我跟她么么么了,所以我们的亲密程度是站到了“接吻”这个层面。

但他在忽略的一件事,女方并没有配合你,也不回应你,更谈不上主动吻你。

应该反思考的是,为什么亲密程度是站到了“接吻”这个层面,现在的结果却又是这样的呢?

在我们的身边,总会看到这样的情侣关系。

恋爱多年,男人一直很爱这个女人,对她很好。

以至于旁人都觉得这两人是“板上钉钉”的,没想到的是,在没有任何征兆的情况下,有一天女人向这个男人提出了分手。

女人可能会对询问情况的友人说:感觉自己已经不爱这个男人了,她对两个人之间的关系感到厌烦,越来越没有感觉了。

如果我们将情节塑造地更不幸一点,女人甚至有可能是因为爱上一个新认识的男人,于是选择了离开这个对自己很好很好的男人。

这依旧可以有合理性。

为啥?

很简单。

对一段关系缺乏投入,爱的更少的那一方,会更容易对于这一段关系产生新的不一样的选择和想法。

说到这里,有些小伙伴可能会误解我想表达的逻辑。

我想表达的并不是说,你不能去投入,去付出,去对对方好。

在追求来说,自然男方是应该多主动,对自己喜欢的女生好,这是身为一个值得爱的男人最基本的作为。

但!

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